54. #Exterminio

Herminio entró a un estado más contemplativo. Su dislocación en la realidad lo es tanto como el dolor de los miembros fuera de sitio y así el pasaba los días entre su trabajo, bañando perros, y las tardes, en sociales, letras y tubos.
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Hacía la cola del comedor, como uno más de los miles de perros hambrientos. Y sin embargo algo ya lo hacía destacar. Sería acaso su mirada proyectada hacia la vejez: ese silencio contemplativo delataba pensamientos sobre el tiempo, su tiempo. Quizá fuese a meditar en los ancestros, y ya empezase a parecérseles en la mirada.
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Fueron luego impulsándolo a pintar un demonio junto a la fosa. Yo empecé a verlo con rostro de adulto, y aún, de anciano antropólogo desde entonces.
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Un día era de noche y me quedé pensativo mirando al demonio. Estaba sentado en la fosa y me puse de pie, y una pintura en spray se hizo figura viviente. Y mostró su cuerpo en movimiento, que estaba oculto antes en la pared. Pronto llegaron más destructores y el trance acabó. Quedé impactado, sentí que ese dios se comunicaba conmigo. ¡El, que estaba en la pared! Yo me sentía tan ingenuo. Y se lo conté a los demás, para irme en paz.
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Exterminio camina entre el pasto y pasa desapercibido, y ahí encuentra a toda la gente. Están en discusiones de política y de lo cotidiano. Lorenz descarga sus emociones con parodias de cada uno e imagina un futuro atroz y casi incendiario. Y se echa un rato y escucha a las aves. Pronto alcanza una quena y se decide a soplar.
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En el esquema con que cada uno de nosotros se representa el mundo, hay diversos puntos de encuentro. Y en la conversación, por cada conexión buscamos una sonrisa, una mirada afable, cómplice y aterrada a la vez, como considerando que el señor de los temblores escucha y demanda respeto, igual que la tierra, a la cual se le hacen constantes ofrecimientos.

53. 22 de Enero.

El viento ruge furioso. No es mi pretensión hacerlo callar, ni apagar tu visión escarlata. La pantalla líquida se derrama como tus ojos inconfundibles que estallan en lágrimas.
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¿Dónde estas, estrella? Espero en la orilla del silencio, si acaso el mar te devuelve y no nos aleje más la tempestad horrible de tu odio.
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Jamás soportaba estas palabras, alada en estupefacientes. ¿Y si toda su ira retornaba? Ya no éramos chiquillos y habíamos llenado nuestras existencias de un misterio insaciable, semejante al intangible sueño. Cada vez más cerca de nuestros espectros, plomo.
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Agrietándolo todo para que la opacidad de nuestras vidas se rebaje, sin desaparecer. Agrietándolo todo con palabras nuevas, con nuevos nombres y formas, sin mucha demagogia existencialista. Porque dejábamos de ser chiquillos, tirados en el suelo, sudados y sin palabras para silenciar.
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Que acaso lo tuyo era mío y aún fracaso.
Esperé a que todo el ciclo de enfado pase, como una revolución incierta, insostenible. Insoportables, los edificios se derraman por mi ventana, y se hacía vapor la sopa caliente. Que todo lo que es repentino es también un desierto inoportuno, porque no te había como presciencia, ni esperaba así para ninguno – y todo lo que esperé se deshizo en la sombra de los días.
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Entre ronquidos, entre gatos pegasos y una lluvia de monedas antiguas, óxidas e inservibles al lucro, precipitadas de un flujo de odio y fracaso, de desperdicios atentos al afecto de nuevas escorias.
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Era acaso un invento que podía deshacerse, como los planes de un forajido perdido en su propio intento de suicidio; ¿Qué es lo que vi con toda la mente, sino una diarrea de palabras que ahora me descosen y se aprovechan de la música para subsistir parasitarias?
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Y sin embargo era lo más lindo que jamás hubiera hecho: por nosotros, por ti, y por algún dios desconocido.
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Todas estas cosas resuenan en tu alma, y no sabes que hacer con ellas.

52. 20 de Marzo.

Sueño con el viejo chino sabio antiguo anciano de la montaña, que bajaba de la montaña, “el último de los justos” – la guerra no empezaría hasta que el último de los justos no hubiera dejado el país – Y el anciano caminaba despacio y elegantemente, arrojándole miradas a todos, pueblo y milicia condenadas por un futuro violento.
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Sigue la sangre. Los ríos que fluyen nacidos de los picotazos de lanza, hijos del estruendoso combate. Miles de hombres gritan. Yo despierto.
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Pensando en la presencia de Mario Bunge. ¿Podremos ir a verlo? Le he pedido la palabra al psicólogo hoy, tengo que pedirle permiso, dada mi actual condición de esclavo. Estoy a 10 minutos de comenzar la terapia. Un psicólogo venido de centros de paloterapia. El que me dijo enfermo y psicótico, etc.

51. 18 de Marzo.

Que jodido. Acabo de enterarme de la muerte de Blanca Varela. Ya a estas alturas debe estar hediendo y yo tan desinformado aquí, hecho un puto camper. Y Mario Bunge, qué mal. Viene a dictar un curso de filosofía política. Ese sí lo recuerdo. En la Villareal. Quería ir ahí. Pensaba que iría con Norma desde antes de ser encerrado. Ahora todo está destrozado. Blanca está negreándose, Bunge esta ocupado, Norma está lejos y yo estoy perdiendo el sueño pero juntando los diazepames que me dan en las noches.

50. #Patrocinan la música.

Hacemos esfuerzos por expandir la música. La música roc y las drogas van de la mano al infierno. El Infierno es Impersonal. Pasa el tiempo aquí, y ahora me pregunto por todos, por todos. Supongo que es lo que llaman nostalgia, y creo que es efecto secundario de la lucidez. Son las 4 pm.

49. Wendy y el narcoturismo.

“Wendy salta por la Naturaleza” – así dijo Gustrago la última vez que lo vi. Estaba con el agente tóxico L.R. y otros pinche-ratas en el parque del C.C.E. Eso fue 2 días antes, o 3(¿qué importa?) de que me apresaran. Me explicaron de sus iniciativas por levantar una empresa promotora del narcoturismo – “es lo que más jala gente”(a nuestro país) en su humilde opinión.
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Wendy es fotógrafa y trabaja en algunos medios. Ella y los pinche-ratas son todos de una misma generación de San Marcos. Llevan 7 años en K. A Wendy le gustaba _bas y en uno de los conciertos que organizó el Perro del Mal, que para variar era también de su clan, nos tomo una excelente foto, que aún conservo.

#queaúnconservo. Pérdida de la memoria: neuronas, USB’s, y discos duros; CD’s ripeados y viejos disquetes - de todo pierdo y sólo algunas memorias de mi vida se salvan. A veces eso me duele.

48. Sigue la sangre.

Son las 2 o 3 pm. Todos fueron a jugar pelota. Y yo sigo aquí, echado en el camarote – un cuarto de 6 personas, una casa con problemas de agua (el agua escasea en las tuberías, mientras el Rímac explota). Mi psicólogo no vino por el tráfico y los huaycos(pensar en la Violencia), y yo espero que el trepanador de historias, SATÁN, destruya a mi psicólogo.
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De aquí a una o 2 semanas nos reuniremos el y yo con p. y m. Uno de los compañeros de cuarto advierte: “no se trata de un ring de box”. Yo espero impaciente. Ayer sí salí, pero fuimos a caminar cerca del río, y pude meditar un rato frente a sus aguas(pensar en Heráclito y en Siddartha).
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El río está muy tóxico, y el puente Balta entra en urgencia de reparaciones. Leí hace un tiempo que una bióloga lanzó una propuesta, un proyecto de restauración, un plan de desintoxicación del río, y creí que era algo de lo que las mujeres podían sentirse orgullosas jodidamente.. pero en fin, sólo eran creencias.

47. #El amor.

Y pensar toda la bullshit que se dice (decimos) acerca del amor, cuando ya no andamos en Estoica Sumisión, siguiéndole la historia a la comuna grunge de lima y al daño renal y hepático.
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Por ejemplo, que amamos a todos, o que al menos Jesús nos amó. Y que Kurt también lo hizo..
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¿No odias a veces amar a todos? Dicen sobre todo: ¡ámate a ti mismo! ¡te estás olvidando de ti por pensar en estas cosas! Y siendo así ¡cómo no seríamos estoicos! Pues nos queda ESO, callando mucho y actuando silentes, o bien decirlo todo y quedarnos hablando solos, o más solos todavía, como ahora, escribiendo cínicamente.

46. #Los olvidos.

Yo ya estaba internado, inyectado de algo que me hizo dormir 2 días. Me aterra pensar que de sólo haber deseado ir a un lugar infernal el hado me haya deparado destino análogo. Y yo ya no debería desear ir, ni nada así, pero la pose moral me intervino. Es como cuando le prendían fuego a los herejes.

45. #Salón Imperial Cailloma

A los pocos días de mi captura _bas tenía que tocar. El prospecto anunciaba un buen repertorio de bandas. W. me llamó ese día o al día siguiente, y le dijeron “¿Sabes que está pasando con Luciano?” y W. dijo “See”-o algo así. Luego le dijeron que me habían encerrado. Dicen que Norma también me llamó, y cuando le dijeron se puso a llorar. No se nada más de ella hasta ahora, y sólo me desahogo escribiéndole cartas que en el futuro tendrán que llegar a sus manos.

44. Vuelve a los tubos.

Yo vivía en los tubos. Los tubos están en San Marcos. Los tubos son waka, igual que toda la universidad. Todo el cadáver que yace debajo de Lima es waka. La católica también es waka. Originalmente todas eran una misma, gigantesca, y grandiosa waka. Pero ahora sólo es polvo sagrado.
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Los tubos paraban siempre llenos de gente: fornicadores, adictos y estudiantes procrastinadores de todo tipo. Muchas formas de vida desequilibrada. La palabra fluía libre como el pensamiento. Ocasionalmente la fuerza se veía reflejada en un grito de liberación y grandes risas de placer. Habían muchos amoríos en tubos, y los verdecitos siempre limpiaban todo o lo dejaban hecho mugre por semanas.
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La región de los tubos ocupa todos los jardines que dan la espalda a la facultad de letras y electrónica así como a la clínica universitaria (donde los pincherratas compraban jeringas-clavos a última hora), y siguiendo el muro perimetral del estadio hasta terminar en la fosa o banca de los suplentes. Y era más o menos a esta altura donde yo hacía conexión a tierra.
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Los que estábamos más metidos en el tema ya evitábamos los clavos, y buscábamos casi exclusivamente las jeringas más finas, tipo BD. Las jeringas de punta fina son un favor de la inteligencia. Yo durante un año utilicé los clavos, y me hice mucho daño en el brazo. Cuando comencé a inyectarme utilizaba sólo mi brazo izquierdo. Quería guardar el derecho para comparar el decaimiento de los tejidos por la violencia. Pero eso sólo duró un año. Pronto había tráfico, y “las obras” avanzaron sobre el resto del cuerpo.
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Y así como el alcalde Castañeda destruía toda la ciudad yo destruía mis dos brazos, y a veces las pantorrillas. Yo dividía el daño por todo el brazo. El Nafta era mi copiloto. El tenía la costumbre de tener más cuidado, pero él era muy desprendido. Yo supongo que era así por vivir cerca del colegio San Agustín, donde ambos nos educamos. Fue curioso que ahí nunca nos conocimos y sólo tuve menciones de él por Pechuga, que también tocaba con él. El Nafta era como una leyenda en el colegio. Se robó una guitarra eléctrica (sino la única que había) y la violó, y la devolvió destruida cuando le tiraron dedo. Luego lo expulsaron. Lo conocí años después, en mi techo, cuando el Perro del Mal lo llevó como invitado a una sesión exploratoria con la droga.
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Yo llevaba algunas semanas pinchándome hasta que finalmente W. y el Padrezurdo decidieron pincharse conmigo. El Perro del Mal nos trajo armas de destrucción masiva. W. se quemó un disco que decía “pínchame” y pidió escucharlo. El viajó en silencio. Al Padrezurdo se le inflaron los ojos y comenzó a musitar con quietud delirante “ala.. mierda..” El Nafta estaba mas bien como incómodo porque no nos conocía y me sorprendió cuando nos mostró que tenía discos de música salsa y cosas afines porque no sabia en que situación estaría.
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Aún tengo una foto de mi primera inyección de ketamina. Yo le grite al sol en su puesta, cuando fue mi turno. De hecho, todos los adictos recuerdan bien su primera inyección, pero no hay caso en contarlo todo, aquí, de una vez.
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La ketamina es una anestesia disociativa, pariente del antiguo PCP. Actualmente no hay PCP en Lima, o es difícil de conseguir. Los mismos contrabandistas que venden K. pueden conseguir M., codeína, fentanylo, atropina, tramal y muchas otras cosas. Lo único que no he visto hasta ahora de cerca es la H., pero recuerdo bien que un odontólogo de S. M. me prometió un contacto.
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Estábamos cerca de fines de enero cuando madre decidió que ya era suficiente, y llamó a los muchachos. Los muchachos me apresaron en mi propio cuarto. Todo fue planificado. Esa misma noche mi padre había escrito una mini biografía redistorsionante de lo que pasó conmigo. Me llevaron al pabellón 2 del hospital Hermilio Valdizán, donde estuve un mes y fui dado de alta con un diagnóstico de principios de esquizofrenia y adicción a narcóticos, con recomendación de una terapia psiquiátrica ambulatoria, pero al salir mi padre me llevo a una casa de reclusión de la que luego fui trasladado.
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Cumplo condena aquí. Quizá 6 meses, quizá menos. Con un poco de suerte saldré antes de las fiestas patrias, otorgándoseme nuevamente la oportunidad de regresar a la universidad. Tengo poco planeado lo que haré al volver. La idea de suicidarme ronda todos los días por mi cabeza.
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Cuando estoy de otro humor (lo estuve hace un rato) me vienen otras ideas: que al volver “a casa” pintaría un anticristo en fondo negro = un cristo torcido, y lo tendría en mi cuarto. Antes todo mi cuarto estaba lleno de papel y podía escribir virtualmente donde quisiera. Esto me trae dolorosos recuerdos.
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Un día me despedí de la galaxia y me inyecté. Arranqué los papeles y conservé algunos recortes: salvé un par de retratos, la cabeza de perro, y luego a una bestia que había cazado una clave de correo electrónico, aun sangrante en sus fauces. Mi padre rompió éste último dibujo. Lo metió en una bolsa plástica arrugado, y maldiciendo mi pasado, lo tiró a la basura. Yo me resentí, me molesté y me inyecté de nuevo. Fui a la basura por el dibujo. Aún está en la bolsa, arrugado. La bolsa está escondida con la ketamina. Pienso aún en volver y restaurar el dibujo y hacer el anticristo.
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No se cómo lo toleran mis padres. Las drogas, no las toleran, a pesar que ambos son adictos. No las toleran conmigo, eso es. Todas las mañanas tomaban café y hacían su habla alterada. Sólo así estaban de humor para hablarme. En alcaloides. Es un peligro porque sin ellos son vulnerables al miedo en la sociedad, y el Dr. Otoya, director de la casa de reclusión, los manipula fácilmente. Además el cuenta con un tropel de psicólogos que te miran como a través del cristal rehabilitante. Y así vivo en esta casa de reclusión.

43. VOZ.

La voz libre como un modus vivendi de la libertad. La voz lo dice todo, y luego calla, canta, grita, llora. Todo lo que decimos se lo lleva el viento. Y la voz desaparece, una voz discreta que musita y menta cosas para luego librar a la conciencia de su bagaje. Voz como vómito o flujo de lo eterno hecho consciente, por parte, No podemos con todo a la vez. La voz se abre en el tiempo como un chorro, un río que fluye.
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Deseo gritar, pero soy una presa aquí. Debo seguir la sangre para sobrevivir. CONTROL. Naufrates. Solitario. Arañas. Más gritos.
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Un tono sordo logra hasta mi umbral y me explotan los oídos. Yacía en el suelo perdido de la conciencia y manaba la sangre a borbotones, se derramaba por el piso como una bendición de fuerza bruta para la tierra.
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Mi cabeza estalla en pedazos por toda la calle. Algunas personas se congregan alrededor mío para ver. Todos masticando turrones. Una estampida de barrenderos se llevan mis pedazos para dispersarlos por el río Rímac. Algunas partes se quedan pegadas en los árboles, en las vitrinas de los túneles y en los carros que pasaban a velocidad. Pronto llegarán pedazos míos a Barranco y al mar finalmente donde fueron disipados en el olvido.
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¿Quién soy yo? Escucho radiación y siento las ondas vivas a través mío. Como el viento empuja las hojas secas y mueve el pasto, la radiación me induce a actuar de extrañas maneras. De noche o de día, la luz directa del sol, o la luz refracta de la luna y las demás estrellas alimenta a mis ojos vacíos de fondo, insaciables de rayos: estos inciden como el agudo láser sobre mi visión y la realidad queda enfocada. Pronto todo el ser es dispuesto y se forja la necesidad, y yo sigo la sangre.
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Estaba metido en un baño, como en una cabina de despegue. Cuando me inyecto y la demencia se manifiesta, la mente es el mundo, y todos los lenguajes se ven enriquecidos al punto en que su percepción transmite nuevas idealidades. Como aquella que hacía hablar al agua, y la hacía reaccionar a los cambios de mi mente. Me parecía lo más increíble y tuve (y tomé) varias oportunidades de registrar lo sucedido con mi cámara. Grababa la música en el aire y recogía el regurgitar del agua, como si con una canasta recogiese | frutos del bosque / Hojas secas de otoño |.
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Nunca fue más increíble que aquella vez en el hospital de la policía. Mi angustia era enorme: a pocos pasos de mí, un cuarto con mujeres accidentadas y entre ellas se encontraba Norma, recuperándose de un choque. Su burbuja había explotado, y ahora se encontraba en una terrible situación compartiendo su dolor conmigo. Ya ella dormía, y el agua me habló con cientos de voces. Como cuando estás mal y todos te dan ánimo, y fuerza, sentía que las radiaciones configuraban las moléculas de agua y las hacían sonar de mil distintas formas, expresión llena de matices como si tuviera mil cordones de teléfono al oído, con voces todas comunicándose, alimentando mi vacío, la pobreza de mi sensación, destruyendo mi desahucio, reparando mi pena y mi dolor para mostrarle fuerzas rejuvenecidas al despertar.

42. 35 de Setiembre.

Paralelismos. Acabo de aliarme con el agua en una ducha. En este centro de reclusión vivimos con poca agua y conductas fremen. La Sangre sigue fluyendo, en un chorro blasfemo. Si se mezcla con estricnina puede matar gente. Entonces hay que pensarlo más, leer más, para disolvernos.
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En un pequeño infiernillo, pasándola bien. Con resonancias de una voz femenina.
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“Spendin' all your money on me and spending time on me.”
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¡Que exacta descripción de la ecuación del deseo! Me deja perplejo y sintiéndome como insignificante en la gran masa organizada de las ciudades musicales.
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¿Es que acaso había algo especial para mí por hacer? ¿Es que acaso ya no ha sido todo dicho? La guerra nunca cambia. Desde entonces, sólo se trata de que todos tomaran posición en sus respectivas trincheras.
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Saludo a mi padre y madre. Desayuno un pan con queso y una taza de napalm. Me dan un beso en la frente y me encierran.
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Y revoloteo aquí mismo. En persona, o hecho un escrito impersonal. Con los pensamientos desordenados, o en fila india, listos para memorizar.
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Es un buen día para jugar con los números
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1. Te vas a morir.
1.1. Hay razones por las cuales no estás muerto.
1.1.1. Es una cuestión de tiempo: el ciclo de vida culmina en tu muerte.
1.1.2. Es una cuestión de voluntad: no te has matado o no te matan.
1.1.3. Es una cuestión gramatical: te estás muriendo.
2. Te vas a morir solo.
2.1. Hay razones para explicar esta soledad.
2.1.1. Es una cuestión de estática: en el tiempo siempre hay éxtasis para el espacio.
2.1.2. Es una cuestión de estética: separado en el espacio de los demás por el tiempo.
2.1.2.1. Yace un profundo deseo: “hasta que tus huesos se fundan con los míos.”
2.1.2.2. La posibilidad del ciclo reproductivo para la cuestión del deseo.
3. La reproducción te autodestruye.
3.1. Reproduce el ciclo de la vida por extensión.
3.2. La extensión distensa la unidad hasta hacerla explotar.
3.2.1. Es el caso de la voz que grita hasta romperse.
3.2.2. Es la poiesis del universo.

41. 14 de marzo.

El 14 de febrero me sentí ridículamente enamorado, pleno de impotencia para decirle a Norma la verdad. Los drogadictos parecemos no tener emociones, pero en verdad que éstas si existen, ocultas bajo estratos de droga.
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Verás, la droga también interviene los sentimientos. Los aplaca cuando son excesivos, dañinos, tóxicos, y los tonifica o intoxica cuando casi no se hacen presentes.

40. Amordedi0s.

No existe. Te sienta vacío y no derrama más que arenas en el desierto y lluvias tempestuosas en el Amazonas. Y nos vemos involucrados todos los animales en el rollo de la ecología. Insiste en que es un animal. Un rato. Es por las lisurientas necesidades.
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El padre me contó desde muy pequeño que los gringos estudiaban a las poblaciones más pobres para crearles necesidades incluso para con sus últimos centavos. Por ejemplo, resultado de esos estudios surgieron los “sachets” de shampoo: pequeños, baratos, masivamente accesibles.
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La hipótesis en juego es que también sea el caso con ciertas drogas de diseño, que desencadenan cuadros esquizotípicos, para engarzar con la droga formal, producida legalmente.
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Los que se quedan cortos de pensamiento mezclan a todas las drogas como en un mismo saco: café y coca, peyote y psilocibina, éxtasis y ketamina, marihuana y tabaco, taurina, etc. Y si argumentan algo que no hable de tu adicción sino de la droga.. ¡no lo aceptan, y creen que uno se afirma más en ella!

39. 14 de marzo. Un ancla.

Cuando tienes problemas con todos se vuelve más real, especioso. Mientras tanto la mente es un misterio transitorio, una comunión de conciencias en el pensamiento. Así lavaba bajo el sol mis calzoncillos y sentía la sola presencia de Kurt Cobain mientras mi voz cancionaba:
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And if you say your prayers, you will make god happy
He’ll keep you in a jar, and you will seem happy
You’ll swallow in your shit, and then you will be happy
Now
You’re in a laundry room
You’re in a laundry room
Conclusion came to you, oh..
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Y se fue. Y pase a lavar las pijamas. Y pensaba en esa Alejandra (sacada de “Sobre héroes y tumbas”) y la cabeza de Demetrio, Olmos, o Elmtree, ahí en su frasco, y me confundía un poco con el personaje y a la vez no. Es toda la dificultad de leer en estos tiempos (pensar en Bertolt Brecht). Preferiría hundirme en Hegel o Husserl, sin embargo, la historia me atrapa, mientras pienso: Norma leyó esto, y siento un cierto retraso, así como cuando sucede al revés con la música. Hay un paralelo: así, mientras yo estoy pensando en Brecht, ella piensa en W. Allen, y así.
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La música a ella la puso en las nubes. Y a mí me tiene con las raíces secas. Hace TIEMPO que no puedo presentar nada, ni grabar. Y cuando me presentan una guitarra, lo hacen por muy breves instantes, y el instrumento no me revela todo su potencial – menos yo se lo revelo al instrumento o a los demás.
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Verán, la función parece invertida: Algo que me hace funcionar: moción: La comida como combustible, por ejemplo. Cuando hoy dijeron que no me confirmarían contacto con el padre (es el único que me puede sacar de aquí sin mayores problemas) sentí pesadez, angustia y una tremenda desazón por comer. Y ahí estaban todas las cosas que había dejado tiradas: más manzanas, más detergente, más galletas, y repite la ecuación.
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Cuando antes todo solía ser de otra forma. Ahora me piden que les hable de drogas pero quieren que diga lo que ellos esperan. Ellos mismos no comprenden a la droga, y se salvan de explicarse gritando ¡adicto, adicto! ¡Drogadicto!
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Y yo pensé en las persecuciones que les hacían antes a los cristianos, y luego pensé en cómo lapidaron a la pitagórica alejandrina.. Hypatia, y finalmente en cómo mi madre está muy muy a salvo de toda esa mierda y de morir lapidada o perseguida.
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Y ahora les toca a los amantes de la droga, a los drogadictos. Es cuestión de dar vueltas; es un baile de todas las intenciones, pero yo os aseguro que la música se acabará y volveréis al sinsentido. Cada uno hace su turno, como hacíamos con la charola en el comedor universitario, en el Hermilio Valdizán, como hacemos aquí, en la casa de reclusión. Como harían en esparta, en sus buenas épocas: los jóvenes servían a los adultos y la situación era de guerra total.
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Aquí en cambio todo es más decadente. La guerra se disimuló por no exaltar a las mujeres con moralina, a las más escarmentosas, esas que jamás tuvieron carmín en los labios.
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Creo que en los dos mil años de racionalidad los únicos cambios notables han sido la entrada de las mujeres en la razón, esto es, la INVITACIÓN que se les hizo, la entrada que KANT abrió con su crítica. Cuando ya los viejos chamanes fluían en el mundo, Kant sólo ajustó su reloj biológico para morir a las 11 de la mañana.
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¡Pero luego llegaron los malentendidos de las palabras! Maldita globalización grasienta. Come McDonalds y olvídate. Y que te paguen poco, además. ¡Tschandalas!
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“Come, o se comido.. pareces.. un paraíso”.

38. Vuélalos a todos en pedazos.

En el futuro alguien podría rescatarlos por partes y venderlos como chatarra. O las olas del mar los traerán de a pocos. El agua será gris-oliva, y comeremos carne humana enlatada.

37. #Losirresponsables. Hermosadictiva.

Cada palabra tiene su lugar correspondiente
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#losolvidos, ¡diablos! Si AÚN lo son.
#lima
#Perú
#Tierra
#Sol
#Vialáctea
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Resulta difícil imaginar al sol como formando parte de alguna constelación. Al menos con las herramientas antiguas así lo era. Ahora sólo es cuestión de imaginación. Un poco de visión, y juego, y relación del sol con cualquier otra cosa, otra estrella.
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Tú.
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Bien, me han dado 10mg. de diazepam pero el sueño ni asoma. El tiempo de Hypnos está lejos aún. Los muchachos revientan con la radio y juegan a las cartas. Uno cose su polo, él está más triste. Se llaman de un piso a otro para unirse al juego de cartas.
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Disputan por el volumen, luego. Ya todo está arreglado. Viene uno de los hermanos más antiguos. Ordena. Limpia, y trae su humor sano. Se acaba el hablar de historias de droga y se paga una cuota de libertad de palabra. El hermano trae una salubridad extraña. Interviene a todos. Incluso a mí, que sólo escribo en silencio.
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-¿Oye, y cuándo es tu cumpleaños?
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Uf. Y con todo el paso de la música extranjera. Líbido, TK, perreo, no sé que más decir. ¿Cypress Hill? Reggaetón y un poco de reggae, mientras hablan de Punta Negra y de la gente de por allá, y las discotecas caras, y de la pampa en la que se la pasaban fumando pasta 3 o 4 días seguidos, vestidos de blanco. Como angelitos.
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El periódico dijo hoy que habían 12 mil y pico pandilleros en Lima. No está mal para una ciudad de más de 7 millones. Están las barras, las bandas, las pandillas en sentido estricto, las comunas, y todos tienen su mugre y su élite, eso sí.
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“Cementerio Club” suena y se “muere” el reproductor. Y otra vez volvemos al silencio, cómplice de nadie. Pero todo es ruido, y mi cabeza estalla de calor.
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Nirvana: All in all is all we are.

36. DRAGÓN VS. CORAZÓN ACORAZADO.

Rindió sus sentimientos al fuego abrazador, pero luego manó sangre como magma viva que hirió sus escamas y lo hicieron retroceder rugiendo. Los manipuladores pierden en un paro cardíaco; los tímidos tienen una grotesca acidez que se los come por dentro – y precisamente son ellos los elegidos: la voz los ha tocado, y hablan.
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Y un día gritarán cosas inentendibles, y sufrirán de insomnio (y estarán incómodos consigo mismos, y llorarán).
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Ven. Bebe un emoliente conmigo. Mira pasar los carros. Quilca con Wilson. Qué encantador, horrible, grotesco, criminal, extraño y acogedor a la vez. Con la velocidad y mi deseo de ser arrollado impíamente por la línea 073A, a la que tanto amé por mostrarme el lejano mundo.
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A la velocidad de los burgueses

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Oh, pero si hace TIEMPO que no pasamos por #los olvidos. La última vez busqué los ojos de Satanás, habiendo buena luz de sol, y medité con mi sangre, y hable en el lenguaje de los perros, entendiéndome con los que me ladraban.
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-Sí, madame, yo entiendo su lenguaje, puedo comunicarme con ellos directamente.
-Sí, pero mejor que no hagas eso.
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, Es que están vivos. Y Osín aún dice que los gatos son robots. Su gato casi musita cosas, como queriendo articular. Quizá en algunos años, con más práctica y confianza, hable. ¿Y lo primero que aprenderá a decir? NO, MAU, NO.

35. Transmisión de la unidad lógica.

. Cada vez que hay algo por decir, dilo. Si lo callas, nadie lo sabrá. Si lo dices, será conocido. Si es conocido, habrá opinión de ello. Pero de la opinión surgirá contrariedad. Porque nadie entiende igual. Aquí la lógica es la poderosa herramienta que ayuda en la comprensión de aquello que viene a ser dicho: las palabras, el logos.
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Cuando transmitimos remotamente la señal obtuvimos de respuesta una constante lógica, que es ella misma por defecto variable. Era la negativa, el NO desesperanzador. Pero más que ello, quisiéramos conocer a fondo el circuito neural de la negación. Por ejemplo para entender los rechazos.
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1)-¿Me quieres?
-¡No!
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2)-¿Ola?
-¿No?
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3)-¿Hablamos?
-¡No!
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Éste es el derrotero del mundo. Sonámbulos. Diremos cosas terribles si nos mantienen en este encierro – es insoportable ser parte de él, escuchando musiquilla cercana que no me llena el [corazón] ni el (rostro) de felicidad, sino que lo sujeta entre corchetes.
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Así es el {encierro} bajo llaves. “Come pan, mieces / tienes los pies dulces como la miel, / los dedos retorcidos, tus huesos rotos, déjame reparar.” Quisiera hacer algo por ti, y por mí también. ¿Cuantas veces te dije que te amo, y tú no lo sabes todavía?
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Jodido aumento. Déjame ver tu sangre. Déjame seguirla un rato. Casi te lapidan. ¿Qué hiciste?

34. NO.

Te llama cuando menos lo necesitas. Tu criterio estoico, este punto de vista piensa en resguardar la salud, pero ésta o no existe o pasa volando. Agentes terciarios nos calumnian cuando pretendemos la ciega colectividad. Implicaba el desnudo de todos los cuerpos abrazándose juntos. Aquí sólo protestan montando en sus bicicletas hasta la muerte, en un shock de luz para la fotografía miraflorina.
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Lluvia de fuego sobre la tapa abierta del neocortex. Dolor intenso para provocar mi remordimiento. Mascarme los labios cual si fuesen duraznos, manzanas, o alguna fruta afín. Dolor intenso para provocarte en los infiernos de la mente (da risa). Luego, ya no. Escribir incoherente renuncia. Renuncia en hacerlo. Inyección.
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Sin embargo, no. Hay un “no”, es un procedimiento vital. Como una espada y escudo, un “no” por un segundo, todo lo que tenemos aquí con nosotros.
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¡NO!
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Maldita sea.

33. DROGAS, AM.

Los gallos cantan:
-¡Cae lluvia, fuego del cielo! ¡Lluvia fuego del cielo!
-¡Incendiaria! – los gallos cantan.
-¡Caen, y río! ¡Dios padre mío!
-¡Lluvia de fuego!

Y los pajaritos menores:
-¡Flujo dulzura!
-¡Quisiéramos néctar, como el colibrí!
-¡Cuidado de la rapiña!
-¡Mira batir mis alas!
-¡Yo estorbo y no escarmiento con pedidos a dios padre! – y un gallo responde: “pedidos de muerte, a dios padre, cada mañana”
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Dos pájaros tienen una cita en un cordel de alambre. Se acicalan un poco. Y luego se besan. Se acicalan más. Uno de ellos parte, el otro se quedó acicalándose, hasta ahora. Ya las bocinas de los hombres y los ladridos de los perros empiezan a mezclarse, tapando y ocupando su lugar en mis oídos.
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Se llama a todos los hermanos a la escandalosa oración. Además, no hay agua y todo esta por ende insalubre. Te irá muy mal en un día así. “Jueves” ¿Qué significa esto ahora? CONTROL.

32. Expugnación o Enajenamiento.

Desculpabiliza mis penas, si acaso son poca cosa. Tu seducción galvaniza mi cerebro; ¿Qué más quieres? Quieres mi sangre. Siempre tuvimos problemas por ESO. Pero está bien, te la daré, luego que haya derramado un poco más en sacrificio a los DIOSES, que no conoces. Oh, es verdad, pero si también podríamos tener problemas por ESO. Bueno, igual, he aquí mi roja sangre, la que siempre fluyó en mi interior, ahora a ti expuesta. ¿Qué más quieres? ¿Eres feliz ahora? ¿AHORA? ¿Amor? ¿AHORA?

31. Ley de la NECEDAD CAUSAL.

Quiero decir que para todo sistema axiomático que se perpetre en la causalidad, podemos encontrar la constante de la NECEDAD en sus redes de lenguaje. No será posible disociar esta constante del conjunto total de reglas, pues ella misma es una regla. No se podrá evitar salir de la “necesidad” por ejemplo en la “necesidad de lo dado”, sin caer en la necedad de lo que firmemente creemos como dado. Si acaso nos vemos obligados a notarlo, diremos en adelante “nece(si)dad”.

30. Era una vez un índice de células muertas.

Y lo dices todas las veces que quieras. Era una vez un índice de células muertas. Un índice de células muertas. DILO TODO LO QUE QUIERAS. Érase una vez un índice de células muertas. Érase. Tornasol de idiomas. Y fue un borrado lógico. Y acaso también uno físico porque perdí un diente tratando de arrancarme las amarras con que me sujetaban el brazo derecho. El izquierdo rompió la silla de ruedas, y me por eso me inyectaron mucho. Creo que ya lo dije varias veces, pero que indignado estuve. Y les escupí sangre, y lloré porque sentí que perdí a mi medio hermano en lo medio que había de él.
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El descuido nos lleva al polvo, hermanos, al puto e irracional polvo estelar que alguna vez fue todo compuesto según la ley de la necedad causal Se trata de una ley universal ineludible e indiscutible, así que no nos detendremos neciamente en ella aquí, o quien sabe, tal vez ELLA nos detenga a NOSOTROS por ser LEY, y tener el conjuro axiomático típico de todo juego de lenguaje. Así que así será. Esta (la mencionada) será la regla general de todo futuro juego. Formalicemos esta ley.

29. Infierno es destrucción oleosa.

Ella la untaba por mi pecho mientras el sol se iba y estábamos cerca de la clínica. Ella me amaba, todo era un transtorno. Yo. Tocaba su mano y pensaba en las otras dimensiones de mi existencia, su ser: todo empezaba en los receptores táctiles, y pronto me sentía como siendo muy carnívoro, comensal de carne cruda, bebedor de sangre pura..
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Y volví a caer en el olvido. ¿Dónde estaba ahora? Sucio, olvidado otra vez, tirado en un baño, una de esas playas de estacionamiento. Habíamos estado tomando unas fotos antes, mi copiloto y yo. Luis nos había asaltado antes. Quiso volarse mi cámara, pero no pudo contra nosotros. Su padre era policía y hasta me dijo “sabio”. Nos dejó ir. Su hermana en cambio, nos escandalizó: “¡papá yo los vi ayer en las escaleras inyectándose marihuana!” – y yo aún pensé si eso fuese posible, y cómo se sentiría – y maldije a los ingleses, que ya la redujeron a una pastilla.
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El edificio tenía una escalera infernal. Sellada con un candado gigantesco y herrumbroso. No sabía cómo entraríamos ahí. Aún no hemos ido. Es tan difícil como volver al edificio Cailloma y todas esas cosas. Y ahora uno es más viejo. Aún es más peligroso, ¿no? Ahora todos temen lo peor de uno. La escalera tenía una alfombra roja en sus escalones y sólo dejaba ver unas sombras y tenues luces de algún camino imposible de seguir para nosotros. ¡Qué frustrante era, maldita sea!

28. #Canalmalgeniado

1: a veces nadie existe aquí.
0: Hay existencias por agregación.
Nadie quiere detener esto. Esa es la verdad. Difundir. Es una orden. Verdad otra vez. No se comprende. Importe mucho acaso. Es nuestra vida, nuestra única vida, la única vida que tenemos: ¡Y mira cuán poco hemos de ella aquí, en el instante de la reflexión, que lo depone todo y no se ufana más! Todo por buscar claridad de cristal, y terminó éste como roto en destrozos y cortando nuestro rostro: he ahí que manaba la sangre infernal de todos mis días, la que reniega y hace renegar. Ella la que luce apestosos epítetos.
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Sigue la sangre, nena. Es como aumentar la velocidad. Es imparable: no hay precondiciones para garantizar su existencia en la quietud. Ya son dos signos distintos para una misma cosa que quiere dar tanto a significar: ya no sólo reposa como hierro en mi carne hace días, viviendo en condiciones lúgubres, que no permiten acelerar. La otra vez cogí una guitarra y la cuidé mucho y no manó más sangre de mis dedos, por ejemplo. Y hoy hice deporte. ¡Jugué fulbito! Y tengo todo el cabello amarrado hacia atrás, en una pequeña y ridícula cola.
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Yazgo echado en el segundo piso de un camarote. Hay 6 camas. Ahora sólo estoy yo. Todos están afuera, dando vueltas. Estoy en la “casa de reposo” donde yacen mis huesos adoloridos y mi enfermo cerebro. No me permiten existir libremente y castigan a las personas, además de hacernos rezar, lo cual ya es bastante retrógrado. El psicólogo de ayer dijo que tengo psicosis o esquizofrenia y adicción, y dijo que estoy muy enfermo. Llaman a comer ahora, y voy con todos.

27. Sigue la sangre. En estéreo.

Esta vez, salpicaste todas las paredes. ¿Qué tenías, pintor? ¿Qué aires traías contigo? Cuéntanos, ea, anímate, y con esfuerzo quizá logres la gloria o el favor de un dios que escuche.
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-Perfume de flores arcanas- ¡Bébanse toda mi sangre, involuntarias! ¡Yo, deshecho en fachas! Yo, tubérculo y flojo, exagerado y rey de sandeces y peripecias. Yo, distintivo de sí mismo y a la vez nadie – ríen – y con gracia, poca cosa, alguna si acaso para unos basta, vasta y suficiente para todos (AQUÍ VIENE DIOS).

26. 10/3.

Llévate al diablo todos mis pensamientos virosos y sanguinarios, y muéstrame las fuentes prístinas de la razón: mientras el mundo estalla en guerras, yo soy isolado un diez de marzo lejos de los conocidos, en una celda de locos que rezan por obligación al despertarse en las mañanas, y antes de cada comida. Y ya no quiero rezar más, ya me cansé de su juego.
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Recuerdo cartas antiguas. El autoanálisis duele horrores porque estoy solo, y no tengo más droga. Las incisiones en uno mismo, el escarbarse en los pensamientos nunca cesó. Pero ahora me dan pastillas, están manipulando mi circuitraje. No es posible arrancar todos los tejidos de raíz – están muy bien sujetos a paredes de placer. Y lo confundo con amor, y me da miedo errar.
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Y siguió la sangre hasta que el hilo lo llevo a un charco y en el charco él se reflejó y el reflejo de sí mismo le causó alegría, horror y estruendos; y entonces gritó, y su grito no era de guerra ni de paz, ni era grito alguno de cosas humanas; era una voz nueva que jamás se pronunciaría de nuevo, porque lo que dijo nunca tuvo lugar entre nosotros, teledirigidos a otros capaces, aquellos que escuchan mejor.
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Misterio tal que me hacía salir a patadas de N. A. o ser uno en el pleno sentido de la palabra. Un narcótico anónimo. Un señor que vive a ocultas y se droga en el anonimato con regla de oro: “no decir a nadie”. Pero nada más bruscamente revelador, a su vez, que escribirlo, lo cual, en apariencia, cancela toda posibilidad de ser un bueno N. A. “Maldita droga” decía uno, y así curaba.

25. Cultura de ratas.

Muchachito, estás elegido uno entre muchos con principios de esquizofrenia. Llévala bonito y cultívala, porque es un don de dios-creación y al carajo los psicólogos, si dicen que Buda era paranoico - ¿y de Jesús? De Jesús no se qué dirían porque aún no les pregunto, pero ya todos sabemos que él era muy “buena gente”.

24. Teletransmisión. El canal de los niños pobres.

Debería contratar a Jab Lemur para estas cosas. Sólo pienso en Mascara, y su amigo extraño y Richi Lacra. Y claro, que Máscara tenía SIDA y de repente ya se murió, y que le hice una canción por si acaso se moría. Siempre lo recordare por haber escrito con letras grandes que le dolía el culo en la avenida Wilson. Luego lo volví a ver. OH SÍ. Ahora lo recuerdo. Había que seguir la sangre.. estaba camino a conseguir jeringas y me lo crucé y le tomé unas fotos, y le regalé comida. A las justas vivía, el maldito. ¿Y yo que? A las justas vivimos todos. Y casi ni lo tenemos presente.

Miles de conexiones se abren desde #canalbasura cuando estoy solo. Soy el único operador y tengo privilegios, así como también los concedo si se portan bien, pero quisiera estar acompañado por una consorte llena de dignos premios, etc. Le daría los buenos días y todo eso. Todos esquivos y hechos esquirlas por el IRC o el MSN, y creo que da lo mismo: ICQ, AOL, ETC.

23. Capítulo 5 mil. Sin más radio ni intereses.

El cuarto estaba deshabitado, cerca del Jr. Camaná. Vivía un supercabro amigo de Andrea, que la albergaba. No sé cómo llegué hasta ahí. Eran días tiesos. Me acuerdo que veía siempre a Máscara, a Viruta con su mohicano, y hablaba con Alfredo y Kharla, que ya los perdí de vista – pero una vez los volví a encontrar. Así son las personas. Calientes.

22. Sigue la sangre.

Una lista paraconsistente de avisos implacablemente violentos que escudriñan cada rincón de tu alma. No puedes contigo mismo porque caes y escribes y vives en papel, de lo más conchudamente. Síguela, es lo más coherente, es lo más inteligente que puedes hacer por tu vida. Y seguí a la polémica sangre. ¿A dónde me llevaba, fuera de mi mismo?
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### Un canal de porquerías –
Kakofonía telefónica. Impide crecer tu cuerpo y alma. Cumbia a todas horas. Perreo. Reggaetón. Regañadientes. Dientes de ganya. Bien forrados en platina, del rasta de las galerías de la brasil. ¿Qué aburrido? ¡Sí! Y me quisieron MATAR el otro día ahí. Un tipo dijo “ya te cagaste, estos son tus últimos pasos” o algo así. Pero lo apacigüé. O se hartó de mí. No lo sé, que al final desapareció, y encontré al Zorrito regresado de Argentina, con esa ganya rastafari.

21. VIDRIOS rotos, detrás del arco iris.

Nadie mandaba entre los hombres, sino unos pocos hombres. ¿Y cómo llegará cada uno de nosotros para tragárselos? Mentes rusas colapsan contra el frío hierro de un fusil AKM. Esto último no dice nada nuevo sino que han estado tratando de controlarnos. Creo que Popper no creía en esta “Teoría de la conspiración”, pero bueno así era él. Tenía problemas para admitirle conciencia a los gatos, etc.
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ESPERA. Osín dice que son robots, y él mismo le pidió al MIT que lo utilicen como sea para hacer un robot de sí. ¿Qué pasa con la conciencia?

20. SED.

Te haré vomitar títeres. No. Mejor te haré vomitar figurillas de plastelina. Te aseguro que se llevarían bien y quizá hasta se casen, quien sabe. CONTROL. Digiere lentamente el plato de comida mientras aún regurgitan delicadas burbujas en el centro de tu cuello y sin saber porqué. MAS CONOCIMIENTO no iguala a más información. Pero a veces apaga la SED.

19. Febrero 36.

TODO fluye como miel y soy un enjambre. Tengo conciencia de la reina frente a mí y conversamos un poco.
-Oye, reina, quiero tu miel.
-Y tú no sabes lo que yo quiero de ti.
(3ª voz, del público)- ¡Quiere tu sangre, imbécil! ¡Hará MIERDA de ti!

18. Febrero 38.

Todo es azul. Muy dentro mío tengo la bomba atómica. Y fosforilo tu encuentro con siluetas protéicas inservibles, y te dono una vacuola entera, si osas entrar con tus huesos en los míos.

17. Febrero 37.

No veo mi sangre como antes. No se está derramando como lo hacía antes. Parece que reducimos nuestra vida a un tópico. Quizá esto no es cierto. La vida es más grande aún. Y más grave. Y así me mortifica, sin sentido, ni “salud” – y fíjense con qué odio les hablo de la “salud” y no de la excelente salud, que buscamos mantener a toda costa. No, yo no te abandonaré, mi amor, no, jamás, etc.

16. SED.

No me pidas ser inconsistente. No es agradable derretirse como un helado de crema por puro amor incomprendido. Un amor bastardo, que se merece flores y que vale la pena morir. Inyección de aceite de epopeya: oleosa amargura que el mar cortó como un sorbo para retraer a quienes se alejaron navegando. Ahh…

15. CONTROL (4to punto de Control).

(Cuarto punto de Control). Estás detrás del arco de Apolo. Incluso tu eres él y eras el control. Tienes la jeringa entre los dedos como un arma, y la empuñas contra ti mismo. Inmediatamente entra Dionisos en tu casa. Pero Apolo estaba contigo hasta el último mililitro. POR SUPUESTO que luego fuiste abandonado idiotamente en la isla de tu cerebro, y los dioses hacían burlas de ti, y Dios el único y todo impotente no tenía suficiente lenguaje como para decirte “ola” siquiera.

14. Y volvimos.

Que glorioso. Aprehéndete con tus garras a los remanentes de la tierra mientras ésta se desmorona, se cae por pedazos y todo empieza, hoy, ahora mismo.
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Tarde. Y ahora mismo pasa; es como otro pinchazo en el brazo. Llevas meses navegando. Oh, si, todo parece una ficción, pero no lo es; es más serio que Madonna y Martin Luther King. Caminando sobre los escombros hoy pisé una botella de plástico y la hice crujir muy sonoramente, que ya no lo resistirían por mucho los vecinos, reaccionando y tirándome piedras.
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Entonces desaparecí de la ciudad y de la Internet, y estaba todo camuflado. La buena pregunta aquí era: ¿Cuánto tiempo más vas a resistir? ¿Cuánto falta hasta que todo explote? Disimulemos, empero, no saber nada como los grandes del camuflaje.
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¡Sigue la sangre! Un poco más y nos afectas, tu lo has dicho, demonio de voz espumosa. Las cosas coinciden o le dan un sentido pintoresco a mis sueños. Sí. Aquí estoy otra vez, hecho un cínico. No está MAL para empezar con la filosofía, que fluye como la esperma de la eyaculación. No está tan MALO que nos deje DÍSCOLOS o tan lisos como un disco de vinilo. Sea todo sonoro y audio como la voz del viejo italiano aquel.. aquella vez que me banearon.

13. ¡SALUD!

Dioses todos, etc. Yo sueño que puedo volar y cortan mi vuelo, y despierto, a una realidad muy pobre. Me acerqué a la fórmula del campesino que al dormir soñaba que era rey, o algo así. Pero estaba bajo medicaciones y me caí de la cama.
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Así que desperté otra vez a soñar despierto, bajo tenues grises de alcantarilla, pero en una húmeda villa de maderos que chillaban como contando historias con cada pisada. Y estaba Fresita y Megatrón; yo no sé de sus asuntos, pero luego ya querían matarme, ¿O acaso ya no quería dormir? Claro que quería. No quería volver a Lima, la Ciudad Amarilla, la música y la Sangre Dolorosa de Fantasía. Quería volver a Monterluse.
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Puras síntesis, Boros Fósforos quemados hasta la raíz. Así me siento.. buscando fórmulas de mí mismo para desvanecerme entre las masas. “Oh, eso SÍ es tener personalidad” – he ahí una afirmación ebria. Pero me siento muy como detrás del arco de Apolo. Y no me hieren sus flechas.
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Apolo no me mira a mí. A él le interesa otra cosa.
Déjame ser, Dionisos.
HYPNOS: Eres tú quien juegas conmigo ahora. De tus propios jardines hasta esta escoria de tierra.
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Oh, si me dieron diazepam por ALGO. Para ir a tu encuentro. Otra vez. Te haré pagar el daño que me causes, lo verás.

12. Diciembre 32.

No tenemos ningún alcance con estas ondas distortas que asumimos por realidad. A todo le decimos: “tiempo”, y el tiempo eras tú, y el tiempo tal vez avanza, como las pesadas grúas amarillas que mastican todas las viejas pistas, y sus amigas otras, las que vomitan, pavimentando nuevas. Así que acabaste hecho añicos en alguna cabina pública de Internet, pero sin amor y con cada vez menos droga, con jeringas sucias y todo eso, muy maltratado. Algo se cocina dentro tuyo, se sintetiza tu final y tú lo escondes con espejos multicolor.
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En los interiores, la rabia se pasea por los laberintos y no prevé su encuentro con la furia. ¿Por qué escribirlo hace todo diferente en nuestro pensamiento? Es que nos dis_loca en el papel, como las miles de gotas de sangre que te dis_locaron de tu familia.
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Todos sintieron náuseas simultáneas.. qué maretazo – pero no toda la nave quedó dañada. Igual, ¿por qué querrías vivir así? Si la vida es una emoción, alors, eres una mala influencia, aún así creas que limpiabas tu karma silenciosamente, aún así todo el polvo que te evitabas con tus vistosos sombreros recaía sobre tus pies, y con esos pies embarrabas todo lugar al cual llevaras tu maltrecha presencia, tus sucios pies.

11. Y despertaste.

Y dormiste contigo mismo, pero sin mí y en otro lado. Y fuiste todo un fastidio, y al despertar estabas sucio y lleno de toda clase de mugres; y te tuve que asear y darte otra vez mucho, mucho amor, porque te faltaba, y tu cuerpo sólo quería drogas, así que te las administré. Pero la jeringa estaba muy óxida y no había más plata. El cuerpo emplea todo el ATP y lucha y así adelgazas poco a poco. ¿Cuál es tu siguiente movimiento?
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Estás sentado frente a uno de esos bellos museos de arte del centro, con la mochila de guerra. Tienes la cámara entre las manos y has arrancado una bella flor violeta de los plantares cercanos. Todos te ignoran, pero temes el arresto. Mira la intensidad del violeta a la luz del mediodía. Dispárale más luz aún. Fotones en un haz de luz en el flash de una foto violenta en pleno día. Casi nadie se da cuenta. Todos se distraen con el MALI, y viendo reproducciones vitradas en miniatura de la ciudad, y tu ya te distraes y caminas rápido, rápido, rápido, pensando en nebulosas.

10. Música. Radiación.

A veces uno vuelve a sí mismo después de un viaje muy largo. Mi voz es mi reto. Yo me rompo en la voz y retorno, regreso, renazco. Y la sangre está ahí, presente, en todos mis dedos, desparramada por las cuerdas y las pastillas de la guitarra, y muy por dentro de la garganta raspada e infecta de bichos. Pero la droga no la deja salir. La droga me acongoja. Es una forma sintética de biosis con el cuerpo. ¿Me dejo entender? La fórmula no fue la mejor. Yo la complementaba con todo tipo de mejunjes que hastiaban mi cuerpo hasta llevarlo a la grosera delicadeza de escribir.
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Perdí mucho peso. Todos lo empezaron a notar. La familia, etc. Sus comentarios me resultaban aburridos, morales, restrictos, sin solución y sin sentido, porque tampoco sus vidas tienen mayor trascendencia que la mía. Qué pequeños somos a los ojos del universo. Yo aún suspiro pensando esto. Yo aún soy de los que suspiran. ¿Cuántos quedamos?
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¿A dónde nos quieres llevar, oh, sangre? ¡Dínoslo de una vez! Estoy cansado, agotado, desesperado, agotado, casi ciego. Acaso tal vez sólo quieres almacenarte en mi cerebro y afectarme y hacerme dormir, acaso soñar. Pero estoy preparado. Tengo agua aquí, para purificarme. ADIOS.

9. 31 de Febrero.

Esta noche seguí la sangre de mis encías, mientras me cepillaba los dientes. Todavía no me acuerdo que he perdido uno. El tiempo ya no es problema mío. Me lo robaron, igual que a mi nena. Me robaron todo. Una vez quisieron robarme el celular, pero eso no lo permití. Era un regalo de ella. Mi única conexión cuando estaba lejoslejos. Era como una ella en miniatura, en negro, como la viuda negra. Tuve que entrar a la cueva de los ladrones y gritarles a todos hasta que se arrepintieron. Y el autor del acto lo dejo temerosamente frente a mí, de rodillas, y se retiró a las sombras.
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¿Ego? Cuando salí todas sus mujeres me esperaban, y yo aún estaba exaltado, y les hable de Dios. Y miraba al sol fijando los ojos bien abiertos para llenarme de fuerzas. A pocas cuadras vivían el Señor de los Milagros, y Santa Rosa desacrada.
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Volví a San Marcos caminando. Aún quedaba odio y resentimiento en sus corazones. Mis instintos regresaron a dominarme. Todo es una competencia. A veces no soy yo mismo. A veces soy EL. ¿Y quién rayos entiende?

8. Paruro encantador.

Todo lleno de los orines y los circuitos electro acústicos. Todo sonido y reciclaje y la cárcel muy cerca y mucha pastelería piraña y un organelo de San Marcos además, la Facultad de Medicina, San Fernando, gran casa de conocimiento sobre la droga y todo eso, con bonitos jardines, además. Pero no la he visitado tanto como para hablar de ella.
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Parecía genial no ver esas gotitas de sangre hasta que de pronto estábamos en la misma atmósfera, despegados, desterrados, y las gotitas brillaban con fuerza en el madero suelo, bajo la luz blanca fluorescente de 100 Watios. Les disparé un angelical flash de luz con la maquina fotográfica. Lo hice mil veces. Se me hizo una costumbre. Ya era un vampiro entonces, amante de su sangre amarga.
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Una vez la sangre formó un heptagrama y lo mezcló con mis salivas y mis lágrimas, y yo viajé por el portal a Monterluse. Y ojalá nunca hubiese vuelto. Visité Lece, Cuerpo, y otros lugares del Infierno. Todo es de lo más natural. Nada de que aterrorizarse. Tengo 25 años. Me siento de un millón, de infinitas edades. El cuerpo ha cambiado, ha mudado eras. Fui de fango alguna vez. Polvo y agua, la terrible sustancia plena de protozoarios. Pero ahora estoy más solo que nadie jamás lo estuvo. Y lo escribo. Y rompo el hechizo. Boom.
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Me gusta distorsionar la realidad. Todo comenzó con esa hermosa cajita metálica color naranja, la distorsión láser. Aún funciona, y destruye la realidad. Ataca la mente desde el sonido. Es una invasión a la corteza auditiva. Oh, yo se que muchos se lo merecen. Me siento bien cuando me desquito con ello. Otras veces sólo pienso en Bach y Mozart, y trato de hacerles un regalo a todos los amigos.
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Pero también fluye la sangre ahí. Es imparable. Era ya ritual. Todos lo temían, pero lo esperaban, lo querían. Se aburrían si no sucedía: “Ya pues, _bas, pínchate” – hasta eso me dijeron alguna vez, cuando llevaba horas sin hacerlo y todo parecía igual. Estaba lúcido. Saltaba y me movía de un lado a otro dando órdenes. Todos parecían siempre esperar más y más de mí.

7. Sigue la sangre.

Todos la siguen. ¿A dónde van? ¿A dónde nos lleva? Punto negro. CONTROL. Cuidado con tus preguntas, pueden matarte. ¡Muérete! A lo mejor, así nos respondes todo, porque nada sabes, nada sé, OH pobre Sócrates, Incipit Tragoedia. Humor, humo. Cigarrillos. Droguillas infantiles desesperanzantes. Vayamos a lo serio.
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Me inyecté otra vez. Fui dentro de mí para salir hecho nuevo. Discutí con p. y m. No los odio. Cada vez amo más a todos. ¡Qué ridículo todo! Que ridículo un amor risible e inexpresable por los canales adecuados; se pierde como droga por las venas. Es reciclada.
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Quedé atónito por la cantidad de voces y el enorme flujo de comunicaciones que compone el cuerpo humano con el cuerpo universal. Me hacía pensar que el yoga apestaba y que todos deberían callarse y drogarse para entender de QUÉ hablo.

¿Por qué mi especie no está extinta aún, querido Darwin? ¿Qué quiere la naturaleza finalmente de mí? No parece así que vaya a reproducirme. No creo que le interese a nadie mi clon, sino a mí cuando soy de clonazepam genérico. El Hueco provee magníficas raciones a bajos costos y es clausurado una y otra vez. Y así es la forma de vida del organismo ciudad de Lima.

6. Esquizoide. Esquizotípico. Esquizofrénico.

La psiquiatría tanto como la psicología no tienen aún una fundamentación eidética. No son ciencias de esencias, sino de hechos. Dicen mucho del mundo y aún así no agregan un ápice de sabiduría a lo obvio de los acontecimientos. Así que recurren a la fuerza bruta. Tal y como me lo dijo mi madre, moralmente: “vas a venir, a las buenas, o a las malas”. Por supuesto, a mi me tocó a las malas.
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También recurren a las superdrogas. En verdad es un trueque absurdo, porque pretenden ellos imponerte el equilibrio y no más bien dejarte a ti mismo calibrarte y equilibrarte. Y yo ya me sentía como una pieza abierta de relojería. Vinieron a atraparme los muchachos mientras dormía pacíficamente en Monterluse. Me arrancaron de las flores y con hiperviolencia me anularon. Pero esa historia no fue tan divertida, de todas formas.

Yo sólo sigo la sangre. Esa vez perdí un diente cuando trate de romper los amarres que me sujetaban a la silla de ruedas. Vi al canino inferior derecho volantear echando sangre y caer al piso haciendo su tintineo. Y me exalté mucho y comencé a escupirle sangre a todos los que pasaban vestidos de blanco, hipócritas que juraban con Hipócrates. PERO AQUÍ NO SEGUIREMOS LAS LÁGRIMAS. Seguiremos otros fluidos corpóreos.
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La sangre es muy libre cuando mana. Ella sabe a donde va. Tiene su propia fuerza. A veces se sacrifica toda sólo para enseñarte algo, para señalarte, para recordarte: sí: eres guerrero, gran varón, asesino de ti mismo, ahora ya párala, descansa un poco. ¡Pero qué necio era el cerebro!
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CONTROL. Las órdenes son órdenes. Esto es una tautología.

5. CONTROL (Segundo Punto de Control).

Qué despistados éramos cuando pensábamos que nadie veía, si hasta el water hablaba con sus burbujas de agua, y Dios mediaba todas las comunicaciones, y los chuponeos electrónicos. Nunca encontraba a mis amigos, y yo los llamaba desde entre los inciensos olorosos, las maderas ahumadas y los tumores tóxicos – nunca los aceptaba, siempre esquivo de todos, como un señor apurado, siempre buscando el amor, siempre volviendo a la fábrica de música, a reposar a los tubos para meditar y hacer tierra (sí, yo era un aparato electrónico, casi un USB), y siempre arrastrándome hasta la cama.
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Un día estaba en los tubos, camuflado de verde y marrón entre las plantas. Las aves decían: “no te olvides de la filosofía” pero yo no dejaba de mirar el cielo y pensar en dios. Recordaba al viejo amigo que dijo diosmehaviolado y grite a los cielos ¡DIOS ES MI PUTA! También corrió mi sangre aquella vez. La miré detenidamente, luego la lamí y le dije: te amo.
No sé qué ha pasado con el tiempo. Heidegger tuvo muchos problemas en explicarse. La gente casi no podía mirarse a los ojos en aquellas épocas. Pero luego hubieron las tomas. Más feromonas, el cambio de estación. Las endorfinas, la testosterona y la adrenalina – OH, la naturaleza. Y todo se concibió así. Los muchachos crecieron con más confianza. Derribaron los muros de la universidad. Hubieron líos con la policía, con la prensa, con todo el mundo –pura cosa temporal intramundana. ¿Intrascendente? Pregúntele a Kant. O a San Pedro. Ellos saben.
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Además precedió a todo ello la Gran Revolución de los Imbéciles, liderada por el Jefe Imbécil, devenido en empresario jovencito y con planes de inteligencia justo frente a San Marcos. Y de por medio música, mucha música.
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El Mesianismo no es divertido. No lo prueben en casa. Menos aun si viven a la velocidad de los burgueses. Acepten los consejos bien intencionados. Analícenlos bien en sus mentes. Yo no escribí todo esto por las puras. Esta letra con sangre entra.
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Sigue la sangre, pues, el buen camino; mírala fluir bonito por los canales de tus venas. ¿Por qué pensaba con Michelángelo y veíamos mi cuerpo como su Capilla Sixtina? Las punzadas eran precisas, preciosas, y todo el cuerpo era un gran monumento que había que trabajar con esos pinceles-agujas. Cada agujero tenía su propio sitio y correlato en los brazos, su propia historia. Yo sentía en aquellas épocas mucha alegría de trabajar junto al maestro.
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Ya cuando erraba volvía a ser un principiante. Todas las voces pifiaban; ya no habían más grandes maestros, sino que uno quedaba sólo otra vez – “libre” – por así decirlo. Pero el proceso ya era irreversible. El líquido combustible era parte en la transformación del cuerpo. El cuerpo adquiría velocidad. Era un trueque engañoso del metabolismo. La fórmula, lo sé, no era perfecta: a cambio de herir mis riñones aprendí a pensar lo indescifrable con nuevas conciencias.

4. CONTROL (Primer punto de Control)

¿Órdenes?
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No hay un nuevo protocolo. Sólo sigue la sangre. Pero ya estás escupiendo rojo, maldita sea. El tópico fue asaltado, y ahora todos están muertos y derramados por el piso. ¡Tienes que cuidar tu salud! Entonces se trata de algo así como de seguirte a ti mismo, o “todos síganme”, o mejor sigue esto: sigue la sangre. Dicen que los antiguos escupían para hacer algo así como un obstáculo contra los malos espíritus o demonios. Y yo escupí mi maldita sangre, pero vino un perro y la lamió y luego me movió la cola (esto último fue una hermosa mentira).
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La sangre manaba cada mañana con kantiana puntualidad en los baños más cochinos de los mercados del centro de Lima, o en las playas de estacionamiento, o en los baños de los grasientos chifas. Todo previo a la música. A veces olvidaba la música. Así que ellos la elegían por mí. Juro que elegían cosas terribles cuando me demoraba en salir, a manera de un apuro, pero hubo una vez en que escuché la voz hermosa de un señor cantor, un italiano, seguramente de inicios del siglo XX, y por más que pregunté, todos me desorientaban, y nadie me llevaba cara a cara con el HOMBRE de la música para preguntarle QUIEN es aquel que canta, de QUIÉN es aquella voz. Finalmente fui censurado de ese mercado porque me tomaba mucho tiempo en salir cuando entraba para destruir.

3. | RITUAL |

..frente a la Virgen María Perrísima. Navidad Podrida. Chocolate excesivo. Pasta y maestros pasteleros de la Vía Expresa (estamos rezando). Hormigas que trabajan – yo me pincho con lágrimas por el dolor que siento. Porque otra vez perdí el amor..
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Preparen. Apunten. La Virgen y Leonardo da Vinci observan en la conciencia.. -¡esto devino en una prueba! ¡Qué oración! ¡Seré gitano! ¡Si a las justas podía con el miedo en mi interior! ¡LOCURA! ¡ESQUIZOFRENIA!

2. VIVIA EN PAZ EN LOS TUBOS.

Pero la vida es como una terminal de trenes que se llena de gente que no conoces y VUELA a dios sabe donde. Lejos de los tubos hoy, moría en las calles. Yo era el borrachín en orines, y tuve que morir mil veces para entender que no era yo. Mi copiloto quiso que llamemos a una ambulancia. ¡El es un santo! Pero era absurdo. Sólo la fe lo regresó a la infelicidad de la Ciudad Amarilla.
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Los policías no decían nada. Sus carros estaban tan blindados que no podían ver lo que acontecía ahí afuera, en la ciudad, que estaban las putas maltratadas, los borrachitos caídos con sangre y pirañeados, los drogadictos pinchándose en las calles, a sus espaldas. No pasa nada aquí. Yo me santifiqué.

1.

Sigue la sangre. ¿Cuál? ¿La que fluye vergonzosamente de tu brazo? NO, IMBECIL. Sigue la sangre en el piso, ha pasado algo, quizás una pelea, o un perro que haya mordido a un maldito, tú lo sabes, así como en los sueños mandan, los perros saben a quien morder, así lo hacen –así lo hicieron conmigo = casi pierdo la mano aquella vez ≡ menos mal que sólo fue un sueño.
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¡OH NO! Pero si sólo es un borrachito tirado en sus propios orines. ¿Qué no es cosa común de ver en ese mugriento cruce de la Av. Colmena? Sí, con su loquito en la iglesia que de todos los feligreses hacía berrinches por roñosos y avaros. Y mientras los carros fluían con furia y rabia. Pero yo danzaba entre ellos, y nada me detenía hasta el óvalo 2 de Mayo y la Plaza Grau.
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Sigue la sangre. ¡Otra vez! La guerra, la paz, dios mío. ¡Y todo lo veo en mi brazo! Esto NO es mesianismo, pero me siento elegido por un momento. Así que me inyecto droga. Más droga, para ser precisos. Más todavía, si no se asustan, si me lo permiten, si no se incomodan con mi meditabunda existencia. Total, nadie ve.

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Te contare una linda historia..